Приходит чел в паспортный стол и говорит:
- Я имя хочу сменить..
- А как вас зовут?
- Иван Говнов..
- .... и кем хотите быть?
- Славиком...

Сидит мальчик без ножек вечером перед телевизором и смотрит мультики,
приходит в комнату папа , забирает у мальчика пульт и включает футбол...
Мальчик- папа включи мультики, я же первый начал их смотреть
Папа - встань и сам включи...
Мальчик - ну папа, у меня же нет ножек.
Папа - нету ножек, нет мультиков.

Детский крик из прихожей:
- Мам, а мам!
- Ну чего ты кричишь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру и подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

***
- Папа, купи пива.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пива.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пива - я же вижу, как тебе фигово.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке
- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.